woman

Πώς να τα βγάζετε πέρα με δύσκολους ανθρώπους

Αυτό το άρθρο είναι για οποιονδήποτε έχει να αντιμετωπίσει ανθρώπους που είναι δύσκολοι και που του πατούν τα κουμπιά υποτίμησης. Το κλειδί: Μην τους αφήνετε να κερδίσουν. Δοκιμάστε αυτές τις στρατηγικές. Αυτές οι δεξιότητες έχουν σχεδιαστεί για να σας βοηθήσουν να μειώσουν τις σωματικές αντιδράσεις σας, ώστε να φύγετε στο τέλος από την αντιπαράθεση σας με την αξιοπρέπεια σας ανέπαφη.

1. Αφορά αυτούς

Το πρώτο και σημαντικότερο πράγμα που πρέπει να γνωρίζετε είναι ότι συχνά όταν κάποιος σας κάνει κήρυγμα – δίνοντας ανεπιθύμητες συμβουλές, κατηγορώντας ή σας επιτίθεται- συχνά μιλά πραγματικά για τον εαυτό του.

Πριν αντιδράσετε, φανταστείτε ότι ό,τι λέει πραγματικά ισχύει για εκείνον. Μπορείτε ακόμη και να το ανατρέψετε και να τον ρωτήσετε απευθείας αν έχει βιώσει ποτέ αυτό που περιγράφουν ή αισθάνθηκε με τον τρόπο που υπονοεί ότι αισθάνεστε εσείς.

2. Μπορείς να με ακούσεις;

Ας υποθέσουμε ότι έχετε να κάνετε με κάποιον που απλά δεν μπορεί να σταματήσει να σας μιλάει και έχει τη συνήθεια να σας διακόπτει όταν προσπαθείτε να απαντήσετε. Μπορείτε να σηκώσετε το χέρι σας με το δείκτη ή απλά να πείτε: Δεν έχω τελειώσει ακόμα, μια στιγμή παρακαλώ.Ή να εμβαθύνετε την απάντησή σας και να πείτε: Δεν είχα τελειώσει και όταν με διέκοψες και άλλαξες το θέμα, αισθάνομαι σαν να μην ενδιαφέρεσαι για αυτό που έχω να πω.

Αν τους βλέπετε να γίνονται όλο και πιο ανήσυχοι, μπορείτε να τους ακούσετε, αλλά θα μπορούσατε επίσης να μοιραστείτε μαζί τους ότι ενώ θέλετε πραγματικά να ακούσετε αυτό που λένε, δεν μπορείτε να εστιάσετε και να τους ακούσετε, μέχρι να τελειώσετε ό,τι λέγατε.

3. Ζητήστε να σας ακούσουν, χωρίς να πάρετε συμβουλές

Ίσως να θέλετε όντως να μοιραστείτε ορισμένα πράγματα με το πρόσωπο απέναντί σας αλλά δεν θέλετε τις συμβουλές του. Μπορείτε να του πείτε από την αρχή ότι θα θέλατε να μοιραστείτε μια ιστορία ή την εμπειρία σας, χωρίς να πάρετε συμβουλές. Ρωτήστε αν μπορεί απλά να ακούσει ώστε να μπορείτε να βγάλετε μερικά πράγματα από μέσα σας.

Αν η κατάσταση οδηγηθεί σε ένα σημείο όπου νομίζετε ότι θα υπάρξει διαφωνία με το άλλο άτομο, ολοκληρώστε την με μία φράση όπως: Δεν σου ζητώ να συμφωνήσεις μαζί μου, αλλά μπορείς να καταλάβεις την οπτική μου;

Και αν πραγματικά θέλετε τη συμβουλή κάποιου, αλλά θέλετε να ασχοληθείτε με την ελευθερία του να κάνετε αυτό που θέλετε να κάνετε, χωρίς να ενοχλείτε το άλλο άτομο ή να νιώθετε υποχρεωμένοι απέναντί του, να είστε ανοιχτοί γι’ αυτό και να πείτε κάτι όπως: Θα ήθελα τη γνώμη σου, αλλά θέλω όμως να διακρίνω τι θέλω να κάνω, οπότε θα μου δώσεις μερικές συμβουλές ακόμα κι αν δεν καταλήξω να τις εφαρμόσω;

4. Να είστε ενεργοί ακροατές

Μιλήσαμε για μερικά πράγματα που μπορείτε να πείτε, αλλά η πιο ουσιαστική στρατηγική είναι να μπορείτε να ακούσετε. Να ακούτε πραγματικά. Να κατανοήσετε τι λέει ένα άτομο και τι φαίνεται να αισθάνεται κάτω από τις λέξεις. Στη συνέχεια, επαναλάβετε, έτσι ώστε να γνωρίζουν ότι πραγματικά τους καταλαβαίνετε.

Αυτή η απλή πράξη αναγνώρισης του τι λέει το άλλο πρόσωπο, μπορεί να μειώσει το μεγαλύτερο μέρος της τριβής στις επικοινωνίες μας. Δεν χρειάζεται να συμφωνείτε με το άτομο, η καλή ακρόαση δεν αφορά στην επίτευξη συμφωνίας, μόνο στην κατανόηση της οπτικής του άλλου προσώπου. Η ενεργητική ακρόαση αφορά στην κατανόηση της οπτικής κάποιου άλλου και στη συνέχεια να μεταβιβάζετε με συμπόνια αυτά που έχετε ακούσει να λένε. Όταν ένα άτομο αισθάνεται ότι ακούγεται και κατανοείται, μπορεί να σας ακούσει περισσότερο και να δημιουργηθεί ένας υγιής δεσμός.

5. Αφήστε τον έλεγχο

Μια από τις πιο παρεξηγημένες δυναμικές μιας σχέσης είναι η έννοια του ελέγχου της συζήτησης. Ίσως προέρχεται από την υπερβολική μας έκθεση σε αμφίβολες επικοινωνιακές τεχνικές, όπως οι χειραγωγικές επικοινωνιακές τακτικές τύπου «ο πρώτος που μιλάει χάνει». Αυτές οι μέθοδοι είναι οι εχθροί της επιτυχημένης οικοδόμησης εμπιστοσύνης.

Βαθιά οι άνθρωποι αισθάνονται ότι χειραγωγούνται από τέτοιες προσεγγίσεις και μπορεί να ανταποκριθούν αμυντικά ή παθητικά-επιθετικά. Θυμηθείτε: Στις σχέσεις δεν υπάρχει κερδίζω/χάνω. Σταματήστε να προσπαθείτε να ελέγξετε το αποτέλεσμα. Σταματήστε την ανάλυση και την κρίση και απλά ακούστε με ανοιχτό μυαλό και καρδιά. Όταν το άλλο άτομο μιλάει, αδειάστε το μυαλό σας από αυτό που θέλετε να πείτε και το πως θέλετε να απαντήσετε.

Η καλή ακρόαση και η κατανόηση δεν μπορούν να πραγματοποιηθούν όταν ο εγκέφαλός σας εκτιμά, ελέγχει, σχεδιάζει και σκέπτεται τη δική σας απάντηση. Όταν χάσετε την ευκαιρία να συνδεθείτε, το άλλο άτομο μπορεί να το αισθάνεται και τότε μπορεί να γίνει πιο αμυντικό και να αρχίσει να λειτουργεί σε ένα στιλ επικοινωνίας νίκης/ήττας επειδή αισθάνεται ότι «χάνει» επειδή δεν ακούγεται.

6. Βάλτε όρια

Ο κόσμος είναι γεμάτος με ανθρώπους που θέλουν απεγνωσμένα να ακουστούν και απλά δεν υπάρχουν αρκετοί καλοί ακροατές, οπότε μπορεί να βομβαρδιστείτε με ανθρώπους που θέλουν να σας πουν τα προβλήματά τους, κάτι που ίσως είναι καλό όταν πρόκειται για μέλη της οικογένειας σας ή στενούς φίλους.

Για τους άλλους, ορίστε κάποια όρια. Ίσως ένας συνάδελφος θέλει να σας μιλήσει για τα προσωπικά του προβλήματα αλλά δεν έχετε πραγματικά το χρόνο ή την ενέργεια και επιπλέον πρέπει να επικεντρωθείτε στα εργασιακά σας καθήκοντα. Απαντήστε απλά και ξεκάθαρα, αφήνοντας το άτομο να γνωρίζει ότι θέλετε πραγματικά να ακούσετε περισσότερα, αλλά πρέπει να επιστρέψετε στη δουλειά. Μπορείτε επίσης να πείτε με ενσυναίσθηση: Μου ακούγεται σαν να έχεις βιώσει πολύ πόνο. Ελπίζω να βρεις κάποιον για να μιλήσεις για αυτά τα πράγματα.

7. Η αγάπη που διαρκεί έχει συμβατότητα

Οι στενές σχέσεις μας έχουν μια εκπληκτική ικανότητα να προκαλούν τις οξύθυμες αντιδράσεις μας ειδικά όταν δεν βρισκόμαστε σε καλή διάθεση. Δύο κλειδιά για μια επιτυχημένη συντροφικότητα είναι 1. ο τρόπος με τον οποίο οι άνθρωποι επικοινωνούν στη σχέση και 2. πώς διορθώνουν τη συμπεριφορά τους μετά από μια διαφωνία.

Όταν τα ζευγάρια μπορούν να ενσωματώσουν αποτελεσματικά τις δεξιότητες ακρόασης και να κατανοήσουν και να εκτιμήσουν αμοιβαία τις απόψεις του άλλου, δεν προσπαθούν να αλλάξουν ο ένας τον άλλον και έτσι πραγματοποιείται μία μετακίνηση στο ζευγάρι. Ακόμα και στις διαφωνίες, η αγάπη και η πλήρης αποδοχή υπερνικά τη διαφωνία και οι διορθώσεις είναι εφικτές. Το πρόβλημα διογκώνεται όταν οι δύο σύντροφοι έχουν μεγάλες διαφορές στις απόψεις ή τις αξίες τους ή ο ένας ή και οι δύο, θέλουν πραγματικά να αλλάξουν τον άλλον.

Προσδιορίστε αν εσείς και ο σύντροφός σας μπορείτε να κάνετε μακροχρόνιες συνομιλίες και να ακούτε ο ένας τον άλλον για ώρες. Κοιτάξτε πέρα από τις ανάγκες της σεξουαλικής χημείας και ασφάλειας και παρατηρήστε αν υπάρχει ένα επίπεδο μισαλλοδοξίας όταν μιλάει το άλλο άτομο (ή εσείς) ή αν κάποιος από σας κρυφά (ή όχι τόσο κρυφά) επιθυμεί ο άλλος να αλλάξει.

8. Χρησιμοποιήστε την ελευθερία του λόγου σας

Μη φοβάστε τα συναισθήματά σας ή να πείτε την αλήθεια σας όπως συμβαίνει. Ένας λόγος που οι άνθρωποι εκνευρίζονται είναι ότι φοβούνται να αισθανθούν τα άβολα συναισθήματά τους. Θέλουν να τα πάνε καλά με τους άλλους, γι΄αυτό πνίγουν τα συναισθήματά τους. Ίσως να μην μιλούν για την ταινία που θέλουν να δουν, ποια φαγητά θέλουν να φάνε ή τι θέλουν να κάνουν και αντί αυτού συνεχίζουν να ικανοποιούν τις επιθυμίες του άλλου προσώπου.

Αυτό που συμβαίνει γενικά είναι ότι, όπως σε μια ωρολογιακή βόμβα, όλη αυτή η καταπιεσμένη απογοήτευση θα βγει οπωσδήποτε. Εάν ο παραλήπτης δεν αντιμετωπίσει την κριτική τη στιγή που συμβαίνει, αλλά απλώς πνίγει τον θυμό του είναι εγγυημένο ότι θα εκραγεί στο τέλος. Γνωρίστε τα συναισθήματά σας προτού το κάνετε μόνο με οργή. Πείτε:

  • Συγγνώμη, απλά δεν θέλω να φάω πίτσα πάλι.
  • Είμαι φορτωμένος με την δουλειά και θα χρειαζόμουν πραγματικά τη βοήθειά σου με τα παιδιά απόψε.
  • Αισθάνομαι πληγωμένη/ος όταν επισημαίνεις τα ελαττώματά μου και εγώ προσωπικά τιμωρώ τον εαυτό μου για αυτά τα πράγματα, περισσότερο από ό,τι γνωρίζεις. Μπορείς να δοκιμάσεις να μου προσφέρεις υποστήριξη και φροντίδα; Θα ήθελα πολύ να τα έχω αυτά από εσένα.

Η ζωή είναι μια διαδικασία μάθησης και κανείς δεν είναι τέλειος. Ακόμη και οι πιο επιδέξιοι στην επικοινωνία χάνουν το στόχο τους κατά καιρούς. Μην τιμωρείτε τον εαυτό σας για αυτό, απλά συνεχίστε να προσπαθείτε. Είναι μια πρακτική και μια τέχνη. Πολλές φορές στοχεύουμε στην ανακάλυψη των ερεθισμάτων που μας εκνευρίζουν και να μάθουμε να ηρεμούμε με διακριτικό τρόπο πριν αντιδράσουμε με τρόπο που θα μετανιώσουμε στη συνέχεια.

Πηγή: psychologytoday.com
Απόδοση: Psychologynow.gr

ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ